vite fait alors !

Antoine et Michel, deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café. Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
- Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend."
- Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande: "Que vendez-vous ici ?"
- Antoine répond sarcastiquement " des trous de cul "
- Du tac au tac, la dame âgée répond : "Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux"

Ca c'est l'effet boomberang !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> L'homme répond :
> "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et de tabac et leurs effets sur le corps humain,ainsi que sur les soirées tardives et leur impact sur la valeur d'un engagement conjugal.
> Le policier pas convaincu demande alors :
> "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
> L'homme répond :
> "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

> > J'ai récemment pris un nouveau médecin.
> > Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
> > Je n'ai pas pu résister et lui ai demandé : "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 95 ans? "
> > Il m'a demandé :
> > - Est-ce que vous fumez?
> > - Buvez-vous de la bière ou du vin?
> > Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
> > Puis il demanda:
> > - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
> > J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges étaient mauvaises pour la santé.
> > - Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
> > - Jouez-vous au golf ?
> > - Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
> > - Du vélo? '
> > Non, rien de tout ça.
> > - Est-ce que vous jouez ?
> > - Conduisez-vous des voitures rapides ?
> > - Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
> > Non plus.
> > Il m'a regardé et m'a dit ......
> > Bon sang! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 95 ans ?
> >

> > Gardez le sourire
> >


> >
>
> > *** Je suis passée voir Pépé et Mémé.
> > Ils ont pris un Chien à la S.P.A. qui
> > est Très Sympa. Chaque fois que je lui
> > donne un Sucre, il remue la Queue ....

>
> > Mémé m'a dit :
> >
> > - " Tu devrais en donner un à Pépé ".

>
> >
> > *** La semaine dernière, Pépé
> > est allé au Salon de L'Agriculture.
> > Il a trouvé une Machine qui peut
> > faire la Moitié de son Travail.
> >
> > Du coup, il en a acheté deux.

>

>
> > *** Ce matin, Pépé était content ...
> > Il m'a dit :
> >
> > - " À la Mairie, quand j'ai ouvert ma
> > Chemise et qu'ils ont vu mes Pectoraux,
> > ils m'ont donné la Pension du 3 ème âge
> > sans même regarder ma carte d'identité..."
> >
> > Mémé a dit :

> " Tu aurais dû Baisser ton Pantalon,
> > ils t'auraient donner la Pension d'Invalidité ! "

>
> > *** Pépé est toujours aussi Radin :
> > quand il regarde la Messe à la Télévision,
> > au moment de la Quête, il éteint le Poste !!!

>
> > * * * Hier Pépé a fêté ses 98 Ans :
> > il n'a pas peur de Mourir,
> > mais comme il dit :
> >
> > - " Je n'aimerais pas être là
> > quand ça va arriver."

>
> >
> > *** Pour ses 98 Ans, Patrick SABATIER
> > est venu l'interviewer : quand SABATIER
> > lui a demandé ce qu'il pensait de SARKOZY,
> > Pépé lui a répondu :
> >
> > - " Avec CHIRAC, on était
> > au Bord du Gouffre, avec
> > SARKOZY, on a fait un
> > Grand Pas en Avant . ! "

>
> > *** Comme dit Mémé :

> " Pépé, il est Con comme la Lune mais
> > avec lui, il n'y a jamais d'éclipse . ! "

>
> > *** A 98 Ans, Sexuellement , Pépé est
> > toujours Prêt, il ne sait plus pourquoi,
> > mais il est Prêt !!!
> >
> > Pépé a dit :
> >
> > - " Les plus Beaux Moments de ma
> > Vie c'est quand je fais l'Amour ".
> >
> > Mémé a dit :
> >
> > " Moi c'est Noël, car çà
> > revient plus souvent! "

>
> >
> > *** Avec l' âge, il y a des jours où Pépé ne
> > sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui
> > demandent ce qu'il a fait comme Métier
> > quand il était Jeune, Pépé répond qu'il était
> > Opticien-Ebéniste :

>
> > - " Je fabriquais des Lunettes en
> > Bois pour les Toilettes."

>
> >
> > *** - " Ce matin, quand j'ai voulu
> > Boutonner ma Chemise, le Bouton de ma
> > Chemise m'est resté dans les Mains ...
> >
> > Quand j'ai voulu mettre mes Chaussures,
> > le Lacet m' est resté dans les Mains...
> >
> > Et là, j'ai pensé qu'il valait mieux
> > que je n'aille pas Pisser ...!!! "

>
> >
> > *** Dimanche dernier, Pépé a fait une
> > Course à Pied réservée au 3 ème âge :
> > il a couru le 100 M. en 9 Secondes.
> >
> > Quand je lui ai demandé comment
> > il avait fait il m'a dit :
> >
> > - " Au Départ, quant il y a eu le
> > Coup de Feu, j'ai eu Peur et
> > j'ai laissé Tomber mon
> > Mégot dans mon Short ..."

>
> >
> > *** Hier soir, Pépé m'a raconté sa Vie Sexuelle :

>
> > - " À 20 Ans, je n'arrivais pas à plier
> > mon Sexe tellement il était Dur ...
> > A 40 Ans, j'arrivais à le plier en deux ...

>
> > A 60 Ans, je le pliais en trois ...

>
> > Aujourd hui, à 98 Ans, j'arrive à le rouler !

>
> > C est incroyable comment, avec l'âge,
> > j'ai pris de la Force dans les Bras!!!!

>
> >
> > *** Avec l'âge, Pépé ne voit plus rien.

>
> > Hier, sur la Plage, il a trouvé un Préservatif :
> >
> > il l'a regardé pendant au moins
> > une Heure !!! Il m' a dit :
> > - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
> >
> > - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais
> > Jeune, t'as fait L'Amour sur la Plage !!! "

> - " Oui, mais jamais au point de
> > m'Arracher la Peau "!!!!! "

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"